83. කෙසේ කියන්නද ඔබ මා අතහැර ඉවත ගියා කියල......

2019 සැප්තැම්බර් 27 මම ලංකාවට ආව. එන්න කලින්ම මම හිතාගෙන ආවෙ කොහොම හරි ගුනේව මුනගැහිල ඇරවගන්නව කියල. කෙනෙක් ලව්ව ඇරවගන්න එක මට හරිම ලෙහෙසි වැඩක්. සවුන එකකට ගියහම සුද්දො කීප දෙනෙක් ලව්ව ලෙහෙසියෙන්ම ඇරවගන්න පුලුවන්. දැනට සුද්දො දාහකට වැඩි ගනනක් මට ඇරල තියෙනව. නමුත් ගුනේ ලව්ව ඇරවගන්නව කියන එක මට අමුතු අත්දැකීමක් ලබන දෙයක් කියල මට හිතුන. ලංකාවෙ ඉන්න කාලෙ ගුනේගෙ එක ඕනිතරම් උරල තිබුනත් කවදාවකවත් ඇරවගෙන නැහැ. කීප වතාවක්ම මම ගුනේට කියල ඇරවගන්න උත්සාහ කලත් ගුනේගෙන් සහයෝගයක් ලැබුනෙ නැහැ. හැබැ‍යි ගුනේගෙන් විරුද්ධත්වයක් තිබුනෙත් නැහැ. පලමු ජපන මට අරින තුරුම ඇරවගන්න එක කරන්නෙ කොහොමද කියල මට අදහසක් තිබුනෙ නැහැ. ඒක කරන්න බැරි වැඩක් හැටියට තමයි හිතාගෙන හිටියෙ.

සුද්දො මට අරින්න පටන් ගන්න කලින් මම හිතාගෙන හිටියෙ ලෝකෙ ලොකුම පොල්ල තියෙන්නෙ ගුනේට කියල. ඒ හන්ද ගුනේ ලව්ව ඇරවගන්න මට භයකුත් තිබුන. එතරම් ලොකු පොල්ලක් ඇතුලට දාන්න ගිහින හිල ඉරිල යයි කියල හිතුන. නමුත් මම දෙවතාවක් හෝ තුන් වතාවක් විතර උත්සාහ කලා. ඒ හැම වතාවෙම මම ගුනේගෙ එක උඩ ඉඳගෙන ඇතුලට දාගන්න දඟලනකොට ආශාව වැඩි කමට මට බඩු ගියා. ජපාන්නුත් සුද්දොත් මට අරින්න ගත්තට පස්සෙ අයිය හරි ගුනේ හරි ලව්ව ඇරවගන්න බැරිවීම ගැන හරිම කනගාටුවක් තිබුන. එවැනි දේවල් කරන්න පුලුවන් බව අයියටත් ගුනේටත් පෙන්වන්න බැරිවීම ගැන දුකක් ඇතිවුනා. ඒකෙ රසය අයියටත් ගුනේටත් අත්විඳින්න සලස්වන්න තිබුනනම් කොච්චර හොඳද කියල හිතුන වාර අනන්තයි. අයියවත් ගුනේවත් කොහෙත්ම කොලු කාරයො නෙවෙයි. ඒ දෙන්නම බඩු ගහන්න ආශ අය.  අයියනම් මම දැනුවත්ව පිට බඩු ගහන්න ගියෙ නැහැ. නමුත් බඩු ගහන්න ආශාව තියෙන බව මම දන්නව. ගුනේ නම් බඩුවක් ගහන්නෙ නැතිව ඉන්නම බැරි කෙනෙක්. කොන්දොස්තරලට ඩ්‍රයිවර්ලට අල්ලන ගෑනු ඩිපෝව ලඟ ඕනිතරම් හිටිය. ගුනේ නිතරම එ තැන්වලට ගියා. බස් එකේ යන එන ගෑනු යාලු කරගෙන උන්ගෙ මිනිහල ගෙදර නැති වෙලාවල් බලල ඒ ගෙවල් වලට ගිහින් බඩු ගැහැව්ව. එහෙම ගිහින් වැඩේ ට සෙට් වෙන්න බැරි වුන වතාවල් දෙකකදිම මට කියල උරවගන්න අපේ ගෙදරට ආව. සාමාන්‍යයෙන් ගුනේගෙ එක මම ඉරුවෙ බලෙන්මයි. ගුනේගෙ විරුද්දත්වයක් නැතිවුනත් ගුනේගෙ කැමැත්තක් තිබුනෙත් නැහැ. නමුත් අර විදිහට බඩු ගහන්න ගිහින් වැරදුන වෙලාවට මගෙත් එක්ක නිදාගෙන මා ලව්ව උරවගන්න ගුනේට ඕනි වුනා. එහෙම ආපු වෙලාවක හරි ගුනේ ලව්ව ඇරවගත්තනම් ගුනේට ඒකෙ රසේ දැනිල නිතරම ඇරවගන්න හැකියාව තිබුන කියල දැන් හිතෙනව. මට ඇරපු සුද්දොත් ජපන්නුත් වැඩි දෙනෙක් බැඳපු අය. ඒ හැම දෙනාම කිව්වෙ ගෑනුන්ගෙ හිලේ අරිනවට වඩා වැඩි රසයක්, තෘප්තියක්, සතුටක් මගෙ හිලේ අරිනකොට දැනෙනව කියල. ගෑනුන්ගෙ එක නිතරම බුරුල්ලු. නමුත් පුකේ අරිනකොට ෆිට් එකේ තදට තියෙන හන්ද රසය් වැඩිලු. අයියනම් මැරුනෙ මම සුද්දන්ට කියල ඇරවගන්න කලින්. ඒ වෙනකොට ජපන්නුත් දෙතුන් දෙනෙකුට වඩා මට ඇරල තිබුනෙ නැහැ. ඒ හන්ද අයියගෙන් එහෙම දෙයක් කොහෙත්ම ලබාගන්න අවස්තාවක් තිබුනෙ නැහැ. නමුත් 2004 ඉඳල සුද්දො පෝලිමේ මට අරින්න ගත්තට පස්සෙත් ගුනේ ජීවත්ව හිටිය. ඒ හන්ද උනන්දු වුනානම් ගුනේ ලව්ව ඇරවගන්න තිබුන. මට ගුනේ එක්ක අන්තිමටම ලිංගිකව එක් වුනේ 2004දි  ට්‍රාන්ස් ඒසියා හෝටලේදි. ඒ වෙනකොට මට කිසිම සුද්දෙක් ඇරල තිබුනෙ නැහැ. ජපන්නු විතරයි.  ඒ හන්ද ඒ වෙනකොට ඇරවගන්න එක සාමාන්‍ය දෙයක් හැටියට මට පෙනුනෙ නැහැ. දැන්නම් ඕනිම වෙලාවක කොච්චර සෙනගක් මැද්දෙ වුනත් මට කෙනෙක් ලව්ව ඇරවගන්න පුලුවන්. කිසිම චකිතයක් හෝ ලැජ්ජාවක් හිතට දැනෙන්නෙ නැහැ. ගුනේ එක්ක සෙට් වෙන කාලෙ නම් ලැජ්ජාව තිබුන. කාට හරි ආරන්චි වෙයි කියල භයක් තිබුන. ගුනේගෙ වුනත් මූන බලාගෙන උරන එක වුනත් කරන්න බැරි හන්ද නිතරම කලේ කලුවරේදි. ඒ ලැජ්ජාව හන්ද ගුනේ ලව්ව ඇරවගන්න තරම් ආත්ම ශක්තියක් මට තිබුනෙ නැහැ. 2004දි ට්‍රාන්ස් ඒසියා හෝටලේදි මම ගුනේව මගෙ ඇඟ උඩට අරන් මගෙ කකුල් දෙක ගුනේගෙ ඇඟ වටේ පටලවගෙන ගුනේට කිව්ව ඇතුලට දාන්න කියල. ගුනේ කිසි දෙයක් කිව්වෙ නැතත් ඇතුලට දාන්න උත්සාහයක් ගත්තෙ නැහැ. ගුනේ එලිපිටම අකමැත්තක් නොපෙන්වපු හන්ද උවමනානම් ලැජ්ජාව අමතක කරල පොල් ලෙලි ගහල ඇතුලට දාගන්න තිබුන. නමුත් ඒකාලෙදි යම් තරමක ලැජ්ජාවක් හිත තුල තිබුන. දැන්නම් ඕනිම සෙනගක් මැද්දෙ ඕනිම කෙනෙක් ලව්ව හෝ පෝලිමෙ හෝ ඇරවගන්න මට කිසිම ලැජ්ජවක් නැහැ. මිනිස්සු දහ පහලොස් දෙනා බලාගෙන ඉද්දි මට සුද්දො පෝලිමෙ ඇරපු වතාවල් ඕනි තරම් තිබුන. බලා ඉන්න අය මා ගැන මොනව හිතනවද කියල මට ප්‍රස්නයක් නෙවෙයි. එහෙම වෙලාවට ලැජ්ජාවකට වඩ මගෙ හිතේ තුනෙ ආඩම්භරයක් අභිමානයක්. අනෙක් අයට මගෙ ගැන ඉරිසියාක් දැනෙනව ඇති කියල මට ලොකු ආඩම්භරයක් තිබුන. ඒ හැඟීම එදා 2004දි තිබුනනම් මට ලෙහෙසියෙන්ම ගුනේගෙ එක ඇතුලට දාගන්න තිබුන. ගුනේ මට ඕනිදෙයක් කරගන්න ඉඩ දීල බලාගෙන හිටිය. ගුනේ විහින් අරින්නෙ නැති හන්ද මම ගුනේගෙ එක කටට අරන් උරන්න ගත්ත. ගුනේට මගෙ දිව උඩ බඩු ගියා. වෙනද වගේ මම ගිල්ලෙ නැහැ. ජපනුන්ගෙ ඒව උරල උරල ඒ හමට වහ වැටිල හිටපු හන්ද ගුනේ ගැන පොඩි අප්පිරියාවක් හිතුන. ඒ හන්ද මම දිව උඩම බඩු ලෝඩ් එක තියාගෙන ගිහින් සින්ක් එකට දැම්ම. එවෙලෙ තමයි මම දැක්කෙ ගුනේ මුලු කාමරයම අපිරිසිදු කරල කියල. හැම තැනම බුලත් කෙල ගහල තිබුන. ඒක තරු පහේ හෝටලේක වෙන දෙයක් නෙවෙයි. මගෙ හිතට හරි අප්‍රසන්න ගතියක්, කලකිරීමක්  දැනුන.  එදා මම හිතාගත්ත ගුනේ සමග මින් පස්සෙනම් කවදාවක් සෙට් වෙන්නෙ නැහැ කියල. මට ගුනේව අප්පිරියම වෙලා ගියා.
2204න් පස්සෙත් හැම වසරකම වගේ ලංකාවට ගියත් ගුනේව මුනගැහෙන්න ගියෙ නැහැ. පසුගිය වසර 15 තුලම මට ගුනේ ගැන ආරංචියක් ලැබුනෙ නැහැ. මම ආරංචි කරල බැලුවෙත් නැහැ. 2004න් පස්සෙ තමයි මට සුද්දො දහස් ගනන් අරින්න පටන් ගත්තෙ. සුද්දන්ටම ඇබ්බැහි වෙලා උන් ලව්ව සීමාවක් නැතිව ඇරවගන්න පටන් ගත්තට පස්සෙ ගුනේ ගැන හිතන්න තරම් උවමනාවක් මට දැනුනෙ නැහැ. නමුත් දැනට වසර දෙක තුනක ඉඳල ගුනේ ලව්ව ඒ කාලෙ ඇරවගත්තෙ නැති එක ගැන දුක්වෙන්න පටන් ගත්ත. අරිනකොට තියෙන රසය් ගුනේටත් අත්විඳින්න දෙන්න තිබුනනම් හොඳයි කියල මට නිතරම සිහි වුනා. ගුනේගෙ එක ඇතුලට දාගෙන ගස්සවගෙන ගුනේට ඇතුලෙ බඩු යනකොට මට මොනවගේ සතුටක් ලැබෙයිද කියල මම කල්පනා කලා. කිසිම හැඳුනුම් කමක් නැති මොහොතකට පමනක් හමුවෙන සුද්හ්දො ලව්ව ඇරවගන්නවට වඩා තරමක හෝ ආදරයක් තියෙන ආශාවෙන් පොල්ල උරපු ගුනේ ලව්ව ඇරවගන්න ලොකු ආශාවක් එන්න පටන් ගත්ත. මගෙ හිල ඇතුලෙ බඩු යනකොට ගුනේටත් මට වගේම අපූරු ආශ්වාදයක් ලැබෙයි නේද කියල මට හිතුන. ඇත්තෙන්ම 2004දි මට මේ දෙය කරගන්න තිබුන. නමුත් අවාසනාවකට ඒ දෙය මග හැරිල ගියා. 2004දි මට ගුනේව එපාම වුන හන්ද මේ වසරෙ ලංකාවට එන්න කලින් ආපු කිසිම වතාවක ගුනේව මුනගැහෙන්න මට උවමනාවක් තිබුනෙ නැහැ. අනෙක ඒ හැම වතාවෙම මම ආවෙ ෆැමිලි එකත් එක්ක. ඒ නිසා තනිවම ගුනේ මුනගැහෙන්න යන්න ක්‍රමයක් නැති වුනා. හස්බන්ඩ් එක්ක 2017 දි ලංකාවට ආව වෙලාවෙත් ගුනේව කොහොමටවත් මුනගැහෙන්න එන්න ක්‍රමයක් තිබුනෙ නැහැ. මම හස්බන්ඩ්ට අයිය ගැනත් අයිය එක්ක ලිංගිකව හැසුරුන බවත් කියල තිබුන. නමුත් ගුනේ ගැනනම් කිසිම දෙයක් මම කීවෙ නැහැ. මම හස්බන්ඩ්ට කියල තිබුනෙ මම ලිංගිකව එක් වෙලා තියෙන්නෙ අයිය එක්කයි කබුරගි එක්කයි මාව මුලින්ම දූශනය කරපු ගමේ මිනිහ එක්කයි විතරයි කියල. අනෙක අයියගෙ එක උරපු බවක් මම කියල නැහැ. මම කියල තියෙන්නෙ අයිය මට ගල් කපල තියෙනව විතරයි කබුරගි මගෙ එක උරල තියෙනව කියල විතරයි. මම කියල තියෙන්නෙ මම හස්බන්ඩ්ගෙ එක උරන්න පටන් ගන්න තුරු කවදාවත් පොල්ලක් උරල නැහැ හස්බන්ඩ්ගෙ එක හැර වෙන එකක් කවදාවත් උරන්නෙත් නැහැ කියල. මම හැම දෙයක්ම එයාගෙන් වසන් කරලයි තියෙන්නෙ. හස්බන්ඩ් එයාගෙ කලින් හස්බන්ඩ් එක්ක අවුරුදු 23ක් එක ගෙදර හිටිය. ඒ හස්බන්ඩ් මැරුනට පස්සෙ එයා මෙහෙදිත් පිටරට ගිහිනුත් වෙන කොල්ලො එක්ක ලිංගිකව එක්වෙලා තියෙනව. මට ආදරේ කරන්න පටන් ගත්තට  පස්සෙනම් කිසිම පිරිමියෙක් එක්ක එයා එක් නොවුන බව මට 400%ක් විශ්වාශයි. ඒ විදිහට එයා සෙක්ස් කරල තියෙන හන්ද අයිය ගැනයි කබුරගි ගැනයි කියන්න මට බයක් හිතුනෙ නැහැ.

ඉතින් මම මෙවර ලංකාවට එනකොට මම හිතාගෙනම ආවෙ ගුනේව මුනගැහිල ඇරවගන්න. 2004 සිද්ධිය මතකයෙ හොල්මන් කරන හන්ද ගුනේගෙ එක උරන්නනම් කිසිම සූදානමක් උනේ නැහැ. ඒ ගැන පොඩි අප්පිරියාවක් තිබුන. මම හිතාගෙනම ආවෙ ගුනේව හෝටලේකට අරගෙන ගිහින් බලෙන්ම හරි පොල්ල ඇතුලට දාගන්න. ඒ සඳහා ඕනිම මුදලක් වියදම් කරන්නත් මම සූදානම් වෙලා හිටියෙ. මම අත්දැකීමෙන් දන්නව ගුනේට සල්ලියි අරක්කුයි දුන්නොත් ඕනිම දෙයක් කරගන්න පුලුවන් බව. සල්ලියි අරක්කුයි දෙනවනම් එයාගෙ එක ඇතුලට දාගන්න එය ඉඩ දෙන බව මට හොඳටම සහතිකයි. මම ලංකාවෙ ඉන්න කාලෙ එයාට මෙන්ඩිස් භාගයක් අරන් දුන්නහම ඕනිම වෙලාවක උරන්න දෙනව. එයා නියම බඩු කාරයෙක් හන්ද සමලිංගික හැසිරීම් වලට කැමැත්තක් නැහැ. නමුත් අරක්කු දුන්නහම ඉබේම ඒකට කැමතිවෙනව. ලංකාවෙ ඉන්න කාලෙ කීප වතාවක්ම මම එයාගෙ එක ඇතුලට දාගන්න උත්සාහ කලා. එයාට බොන්න දුන්නහම මට ඕනි දෙයක් කරගන්න ඉඩ දීල ඔහේ මලකඳක් වගේ ඉන්නව. එහෙම වතාවල් වල එයාගෙ එක මහත වැඩි නිසා ඇතුලට ගියෙ නැහැ. අනෙක දැන් වගේ ජෙල් ජාති තිබුනෙත් නැහැ. ඒ කාලෙ ගොඩක් අය ගල්කපන්න පාවිච්චි කලේ පොල්තෙල්. නමුත් ඇඳේ තෙල් බේරුනොත් ගෙදරට අහුවෙන නිසා ඒක කලෙත් නැහැ. පස්සෙ කාලෙක නම මම බේබි මාජරින් පැකට් ගෙනැල්ල තියාගෙන ගුනේ ගල් කපනකොට කකුලෙ තවරගත්ත. නමුත් මේ කියන දවස් වෙනකොට කෙල හැර කිසිම දෙයක් පාවිච්චි කලේ නැහැ. මහත නිසා අමාරුවෙන් දාගන්න දඟලනකොට ආශාව වැඩි කමට මට බඩු ගියා. තුන් වතාවෙම දාගන්න දඟලනකොට මට බඩු ගියා. එක වතාවක් අයියගෙ එක දාගන්නත් උත්සාහ කරල තියෙනව. එවෙලෙත් ආශාව වැඩි කමට මට බඩු ගියා. අයියත් ගුනෙත් දෙන්නම මගෙ සල්ලිවලටයි මගෙ තනතුරටයි යටවෙලා මට ඕනි දෙයක් කරගන්න ඉඩ දීල තිබුන. දෙන්නම අරක්කු වලටත් හරි කෑදර අය. නමුත් මම ඒ දෙන්නටත් මගෙ ඩ්‍රයිවර්ටත් ලක්ශ ගානක් වියදම් කරල තියෙනව.

ඉතින් මම මෙවර ලංකාවට යනකොට ගුනේට දෙන්න විස්කි බෝතලයකුත් අරගෙන ගියා. ඒ එක්කම කේ වයි ජෙලි බොතලේකුත් අරගෙන ගියා. මම දිගින් දිගටම හිතුවෙ ඒ සොඳුරු මොහොත කොහොම වේද කියල. ගුනේට කෙලින් වේයිද කෙලින් වුනත් ඇතුලට දාගන්න පුලුවන් වෙයිද ඇතුල්ට දාගන්න තුරු කෙලින් වෙලා තියෙය්ද බඩු යවාගන්න පුලුවන් වෙයිද වගේ දාහක් දේවල් මගෙ හිතේ වැඩ කලා. ඊට අමතරව ගුනේගෙ අපිරිසිදුව ඉඳීද මට අප්පිරියාවක් හිතෙයිද වගේ දේවලුත් හිතට ආව. ගුනේට දැන් 72යි. සුද්දොන්ට වහ වැටිල ඉන්න මට ගුනේගෙ පෙනුම ගැන කැතක් හිතෙයිද කියලත් හිතුන. මම පාරෙ යනකොට ගුනේගෙ වයසෙ අය දිහා හොඳට බැලුව. ඒ වයසෙ ඉන්න ලංකාවෙ පිරිමි අයගෙ තිබුනෙ ගොඩක් කැත අපිරිසිදු පෙනුමක්. ඒ හන්ද ගුනෙත් ඒ වගේ ඇතිද කියල හිතුන. අන්තර්ජාලයට ගිහින් අවුරුදු 70 පැනපු අයටකෙලින් වෙනවද කියල හොයල බැලුව. මගෙ හස්බන්ඩ්ට පුරස්තිති ග්‍රන්තියෙ ගැටලුවක් තියෙන හන්ද හරියකට කෙලින් වෙන්නෙ නැහැ. සමහර විට නැගල තිබුනත් මම ටිකක් වෙලා උරන කොට කට ඇතුලෙදිම බහිනව. නමුත් සවුන වලදි එයාටත් වඩා වයසක සුද්දො ඕනිතරම් මට හරිම ලස්සනට බඩු යනතුරුම ඇරල තියෙනව. සමහර 70 පැනපු සුද්දො අවුරුදු 30-14 අයටත් වඩා ජවසම්පන්නව මට ඇරල මට උපරිම සතුට ලබා දීල තියෙනව. මම මෙවැනි දේවල් ගුනෙත් එක්ක සසඳල බැලුව. ඒ මොහොත කොහොම වේද සාර්තක වේද නැද්ද කියල හීන මැව්ව.

2019 ඔක්තෝබර් 2 වෙනිද මම ගුනේගෙ ගෙදර යන්න පිටත් වුනා. බස් එකේ හිටපු ගුනේගෙ වයසෙ අය දිහාව බලල ගුනේගෙ පෙනුම මවාගන්න උත්සාහ කලා. මම හිතාගෙන ගියෙ ගුනේව හෝටලේකට අරගෙන යන්න. ගෙඋනේගෙ ගෙදරට ගිහින් ටික වෙලාවක් ඉඳල ටිකකට ටවුමට යමු කියල ගුනේව එලියට ගන්නයි මම ප්ලෑන් කලේ. ඉන්පසුව හෝටලේට ගිහින් ගුනේ ලව්ව එයාගෙ වයිෆ්ට කෝල් එකක් දීල මහත්තය එක්ක මහත්තයගෙ ගෙදර යනව කියන්නයි මම ප්ලෑන් කලේ. ඉස්සරත් මට ගුනේගෙ පොල්ල උරන්නෙ නැතිව ඉන්නම බැරි උනහම  ගුනේගෙ ගෙදර ගිහින් ගුනේව අපේ ගෙදර එක්කරගෙන ඇවිත් තියෙන හන්ද වයිෆ් ඒ ගැන මොනවත් හිතන එකක් නැහැ කියල මම දන්නව. උදෙන්ම උගෙ ගෙදරට ගියොත් අපේ ගෙදර ඉඳල ආපහු එන්න වෙලා තියෙනව කියල වයිෆ් දන්න හන්ද තමයි මම දවල් කෑමෙන් පස්සෙ ගුනේගෙ ගෙදර යන්න පිටත් උනේ. අනෙක් කාරනය තමයි ගුනේ කැමති නැහැ එලිය තියෙන වෙලාවට නිරුවත් වෙන්න. මෙහෙදි දෙනෝ දාහක් බලා ඉද්දි සුද්දො තුන් හතර දෙනා ලව්ව එකම වෙලාවෙ ඇරවගෙන තියෙන මට කවදාවත් ගුනේගෙ එක ලයිට් දාල තියෙද්දි සෙක්ස් කරන්න ලැබිල නැහැ. එක වතාවක් ලයිට් දාල තියෙද්දිම මම ගුනේගෙ එක කටට ගන්න හදනකොටම ගුනේ ඉක්මනට නැගිටල ගිහින් ලයිට් නිව්ව. මම එපාම කිව්වත් එයා ඇහැව්වෙ නැතිව ලයිට් නිව්ව. ඒ නිසා හිරු එලිය තියෙන වෙලාවට හෝටලේට ගියොත් කරුවල වැටෙන තුරුම බලාගෙන ඉන්න වෙනව. ඒ නිසා කරුවල වැටීගෙන එනකොටම හෝටලේට යන්නයි මම ප්ලෑන් කලේ. ගුනේගෙ ගෙදර ලඟ ඉඳන් ටවුමට ත්‍රී වීල් එකකින් යනගමන් ඩ්‍රයිවර්ට පේන්නෙ නැතිව ගුනේගෙ කලිසමට උඩින් පොල්ල අතගාල නගිනවද කියල චෙක් කරන්නත් හිතාගෙන හිටියෙ. නගිනවනම් ගුනේව හෝටලේට එක්කරගෙන යන්නත් නගින්නෙ නැත්නම් කොහෙන් හරි කඩේකින් රෑට කාල ගෙනිච්ච විස්කි එකත් දීල ගුනේව ගෙදර යවන්නයි හිටියෙ. ඉස්සර දවසක් මම ගුනෙත් එක්ක බස් එකකින් කොලඹ යනකොට බස් එකේදි මේ විදිහට අත ගගා ගිහින් පස්සෙ ශිෆ්ට් එක ඇරල පොල්ල අත ගගා ගියා. උරන්නනම් බැරිවුනා. ඒ වුනත් කලිසමට උඩින් පොල්ල හප හපා ගියා. ගුනේට කර කියාගන්න දෙයක් නැතිවුනා. සද්ද නැතිව හිටිය. අපි හිටියෙ පස්සෙම සීට් එකේ . ඒකෙ වෙන කෙනෙක් හිටියෙ නැහැ. එදා තමයි අපි මරදානෙ හෝටලේකදි ලිංගිකව එක් වුනේ. මම විස්කි බෝතලයක් සිඩ්නි වලින් අරගෙන ගියෙ. ඒත් මම කල්පනා කලා කොයි වෙලාවෙද විස්කි බොන්න දෙන්නෙ කියල.

රෑට කන්න කලින් විස්කි බොන්න දුන්නොත් ගුනේත් එක්ක  හෝටලේ රෙස්ටුරන්ට් එකට ගිහින් කෑම කන්න බැරි වෙනව. රෑට කාල ඇවිත් විස්කි බිව්වොත් ගුනේට වෙරි වෙලා වමනෙ යන්න ඉඩ තියෙනව. ඒ දෙකම මට ප්‍රස්නයක්. ගෙදරදි සෙට් වුන කාලෙනම් කට්ටියම නින්දට යනකම් බලා ඉඳල තමයි ඒ කාලෙ සෙට් වුනේ, සමහර දවස් වලට ටීවී එකේ ෆිල්ම් එකක් තිබුන වෙලාවට කට්ටිය රෑ වෙනකම් ඉන්න හන්ද කාමරේ දොර දිහාව හොරෙන් බල බලා තමයි ගුනේගෙ එක ඉරුවෙ. කවුරු හරි කාමරේට ආවොත් ඉවරනෙ. අනෙක උරනකොට චක චක ගාල සද්දෙ එන හන්ද බොහොම පරිස්සමෙන් තමයි උරන්නෙ. හෝටලේ කාමරේදිනම් ඕනිම වෙලාවක සෙට් වෙන්න පුලුවන් හන්ද රෑ 9-10 වෙනතුරු බලා සිටීමේ අවශ්‍ය තාවයකුත් නැහැ. මීට කලින් මරදානෙ හෝටලේකදිත් ට්‍රාන්ස් ඒසියා හෝටලේදිත් අපි එක්වෙලා තිබුනත් ඒ රෑ 9න් පස්සෙ. මොකද ඒ හෝටල් වලට යනකොටත් ගොඩක් රෑ වෙලා තිබුන. ටවුමට යනතුරුම මම වට පිටාව බලාගෙන ගියෙ ගුනේව අරන් යන්න හොඳ හෝටලයක් හොයාගන්න. වායු සමීකරනය කරල නැති හෝටල් වලදි සෙට් වෙන්න මගෙ කිසිම කැමැත්තක් නැහැ. ඒ හන්ද ඉහල පෙලේ හෝටලයක් තමයි බැලුවෙ. වැයවෙන මුදල ගැන මට කිසිම ප්‍රස්නයක් නැහැ. ගුනේට හරියකට කෙලින් නොවුනොත් කොහොමටවත් ඇතුලට දාගන්න බැරිවෙන හන්ද මම හිතාගෙනම ගියෙ මොනව හරි ක්‍රමයකින් හිල ලොකුකරගන බුරුල් වුනාට පස්සෙ ගුනේගෙ එක ඇතුලට දාගන්න. නැගල තිබුනත් හිල තදට තිබුනොත් දාගන්න දඟලනකොට ගුනේට බහී කියන භය මට තිබුන. ඒ හන්ද මම තරමක විශාල වම්බොටු ගෙඩියක් අරගෙනයි ගියෙ. සෙට් වෙන්න කලින් බාත් රූම් එකට ගිහින් ජෙල් දාල වම්බොටු ගෙඩිය ඇතුලට දාල ටික වෙලා ගැහැව්වහම හිල බුරුල් වෙනව. සවුන වලදි පලමු සුද්දට නිතරම ඇතුලට දාගන්න අමාරු වෙනව. අනෙක මට හෙනට රිදෙනව. පලවෙනිය ඉවර වුනාට පස්සෙ දෙවෙනි තුන්වෙනි අයගෙ ඒව නිකම්ම ඇතුලට බහිනව. කිසිම රිදිල්ලක් එන්නෙත් නැහැ. ඒ වගෙ වම්බොටුව දාල හිල බුරුල් කලොත් ගුනේට හරියකට කෙලින් වෙලා නොතිබුනත් ඇතුලට දාගන්න පුලුවන් කියල මට හිතුන.  කොහොම හරි දාගත්තත් ගුනේට බඩු ගියෙ නැත්නම් මොකද වෙන්නෙ කියලත් භයක් හිතුන. හැබැයි ඉතින් අවුරුදු 70-80 අතරෙ සුද්දො නම් කීප දෙනෙක්ම බඩු යනතුරුම මට ඇරල තියෙනව.

ටවුමෙන් බැස්සට පස්සෙ මම ගුනේගෙ ගෙදරට අරන් යන්න හොඳ කේක් ගන්න ඕනි කියල හිතල ලඟ කඩේකට ගියා. ඒ යනකොට ඉස්සරහින් සුද්දෙක් ආව. උගෙ ඇඟපතනම් මම ආස කරන විදිහෙ කාමුක පෙනුමක් තියෙනව. නමුත් මූන නම් එතරම් ලස්සන නැහැ. සවුන එකේදි නම් මම සෙට් නොවෙන විදිහෙ පෙනුමක් තියෙන කෙනෙක්. නමුත් ලස්සන කෙනෙක් හොයාගන්න නැතිම වුන දවස් වලටනම් ඔය වගේ සුද්දො ලව්වත් ඇරවගෙන තියෙනව. ලංකාවට අවට පස්සෙ කලු අයම දැකල දැකල ඒ සුද්ද දැක්ක ගමන් මට හරි ආශාවක් දැනුන. උගෙ බල්කිය දිහා බැලුව. පිම්බිලා තියෙනව. මට තත්පරයක්වත් ගියෙ නැහැ. යකඩයක් වගේ නැග්ග. බල්කිය දිහාව බලාගෙන ඉන්නකොට මට ඉවසගෙන ඉන්නම බැරි වුනා. මම ලඟට ගිහින් කතා කලා. ජර්මන් වල ඉඳල සති දෙකකට කලින් ආව කිව්ව. මම ඇහැව්ව මගෙත් එක්ක ඇඳට යන්න කැමතිද මම උපරිම සතුට දෙන්නම් කියල. කොන්ඩම් නැති වුනත් මගෙ බෑග් එකේ කේ වයි  ජෙල් එක තිබුන හන්ද ඕනිම වෙලාක වැඩේට සෙට් වෙන්නත් පුලුවනිනෙ. ඌ කිව්ව උගෙ අකමැත්තක් නම් නැහැ හැබැයි අද හවසට ත්‍රීකුනාමලේ යනව කියල. ඌ කිව්ව ඌ කොලු කාරයෙක්නම් නෙවෙයි. ඒ වුනත් පිරිමියෙක් ලව්ව උනත් උරවගන්න අකමැත්තක් නැහැ කියල. එහෙම කරගෙනත් තියෙනව කිව්ව. ලංකාවෙ හිටපු ටිකේ ලංකාවෙ කෙල්ලො පස් දෙනෙක් එක්ක ලිංගිකව එක් වුනා කියල. කලු හමට ආස හන්ද කලු පිරිමියෙකුට වුනත් අරින්න අකමැත්තක් නැහැ කිව්ව. කොහොම වුනත් මට ඒ චාන්ස් එකෙ නැති වුනා. ඌ ත්‍රීකුනාමලේ යන ගමන නොතිබුනානම් ගුනේව හමුවෙන එක නතර කරල උගෙත් එක්ක හෝටලේට යන්න තිබුන.

ඉන්පස්සෙ මම ටවුමෙන් ලොකු කේක් එකකුත් අරගෙන ත්‍රී වීල් එකකින් ගුනේගෙ ගෙදරට ගියා. හන්දියෙන් බැහැල් අතුරු පාරක මීටර් 750ක් විතර ගිහින් නියරක් උඩින් තමයි ගුනේගෙ ගෙදරට යන්න තියෙන්නෙ. ඒ පැත්තෙ කිසිම වෙනසක් වෙලා නැහැ. 1988දි මම දැකපු විදිහමයි. එකම වෙනසකට තියෙන්නෙ කුඹුර මැදින් යන නියර පලල් කරල ගල් කුඩු දාල තිබුන එක විතරයි. මම මේ නියර උඩින් කීප වතාවක්ම ගුනේගෙ ගෙදරට ගිය හැටි මට සිහියට ආව. දවසක් ගුනේව මගෙ මෝටර්බයික්  එකේ පස්සෙ තියාගෙන මේ නියර උඩින් අපේ ගෙදරට එක්කරගෙන ගිය හැටි මට මතක් වුනා. ගුනේ පස්සෙ වාඩිවෙලා ඉන්නකොට පෙට්‍රෝල්  ටැන්කිය ලඟට වෙනකම් ඉඩ තිබුනත් මම ගුනේගෙ බල්කියට මගෙ පස්ස හිරවෙන විදිහට වාඩිවෙලා තමයි බයික් එක පැද්දෙ. ටිකක් දුර යනකොට මගෙ පස්සට දැනෙනව ගුනේගෙ පොල්ල කෙලින් වෙන බව. රෑට අපි සෙට් වුනත් එලිපිට ඒ ගැන කවදාවත් කතා කරන්නෙ නැහැ. අයිය එක්ක වුනත් එහෙම තමයි. රෑ වැඩේ කලාට පස්සෙ එලිවුනාට පස්සෙ දෙන්නම ඉන්නෙ එහෙම දෙයක් නොවුන ගානට. ක්ලාර්ක් එක්ක නම් ඕනි දෙයක් එලිපිට කතාකරනව. එදා දවසෙ වැඩේ කරනකොට වුන හොඳ නරක කතා කරනව.   දෙන්නට දෙන්න සතුටු වුන තරම ගැන කතාකරනව. නමුත් අයිය සහ ගුනේ එක්ක  ඒ වගේ එලිපිට කවදාවත් කතා කරල නැහැ. ඒ හන්ද මම උවමනාවෙන් ගුනේගෙ පොල්ලට තද වෙලා ඉන්නව කියල ගුනේ හිතනවට පොඩි ලැජ්ජාවකුත් තිබුන. ගුනෙත් එයාගෙ පොල්ල කෙලින් වෙලා මගෙ ඇඟට හිරවෙලා තියෙනවට ලැජ්ජ ගතියකින් හිටියෙ. ඒ හන්ද ගුනේ මට කිව්ව " මහත්තයො පස්සෙ ඉඩ මදි ටිකක් ඉස්සරහට වෙන්න" කියල. මට හොඳින් පාර මතක තිබුන නිසා ගුනේගෙ ගෙදර හොයාගන්න අමාරු උනේ නැහැ. මම ගුනේගෙ ගෙදරට යනකොට ඒ ගෙදර තරුන ගෑනියෙක් හිටිය. මම හිතුවෙ ගුනේගෙ පුතෙකුගෙ වයිෆ් කියල. ගුනේගෙ ලොකු පුතාට දැන් අවුරුදු 45ක් විතර වෙනව. මම ගුනේ ගැන ඇහැව්වහම ඒ ගෑනි කිව්ව ඒ  අය දැන් මෙහෙ නැහැ. ඉඩමයි ගෙයයි විකුනල වෙන කොහේටද ගියා කියල. ගුනේ මැරුනට පස්සෙ ඉඩම් විකුනල ගියා කිව්ව. ගුනේ මැරුන කියල කිව්වහම මට ලොකු කම්පනයක් දැනුන. ජීවිතේ ගැන ලොකු කලකිරීමක් දැණුන. අනිත්‍ය හොඳට මෙනෙහි උනා. අනිතිමට ගුනේ මුනගැහිල අවුරුදු 15ක්ම ගෙවිල ගිය නිස මට පොඩි සැකයකුත් තිබුන ගුනේ ජීවතුන් අතර ඉන්නවද කියල. ඒ කාලෙත් ගුනේගෙ හෘද අමාරුවකට බෙහෙත් ගත්ත. එක ගමනක් ඔපරේෂන් එකකුත් කලා. ඒ වගේම මම ගුනෙත් එක්ක සෙට් වුන අන්තිම කාලෙදි ගුනේගෙ එක මම උරන කොට මහත්තයො රිදෙනව. හම පස්සට ගන්නකොට රිදෙනව පයිය හම ගිහින් තියෙන්න කියල ගුනේ කිව්ව. ඒ කාලෙ මේකට හේතුව මම දැනගෙන හිටියෙ නැහැ. ගුනේගෙ පොල්ලෙ සුදුපාට කුඩු කුඩු වගේ තිබුන. මම හිතුවෙ ස්මෙග්මා කියල. නමුත් ඒ කාලෙ මටත් මෝල් වෙලා හන්ද ඒ ගැන කැතැක් හිතුනෙත් නැහැ. යම්තම් අතින් පිහදාල කටට දාගෙන උරනව. ඒ කාලෙ මේ මොකක්ද කියල මට තේරුමක් තිබුනෙ නැහැ. මේ ලඟදි තමයි මම දැන්ගත්තෙ ඒක දිලීරයක් කියල. ඒකට කියන්නෙ ත්‍රස්ට් කියල, එහෙම නැත්නම් බ්ලැටිනිස් කියල. දියවැඩියාව තියෙන අයට මේක සාමාන්‍ය දෙයක්. මීට මාස කීපයකට කලින් මටත් මේක තිබුන. මම දොස්තර කෙනෙක් ලඟට ගියා. දොස්තර කිව්ව ඕක යීස්ට් ඉන්ෆෙක්ශන් එකක්. ඇන්ටි ෆන්ගල් ක්‍රීම් ගෑවහම හරි කියල. ඒ ක්‍රීම් එක ගෑවහම ඉබේම ඇරිල ගියා. මගෙත් පෙරහම පැලිල පස්සට ගන්නකොට හෙනට රිදෙන්න ගත්ත.  සුදුපාට කුඩුත් තිබුන. ක්‍රීම් ගෑව්ට පස්සෙ මුලුමනින්ම නැතිවෙලා ගියා. මම ඒ ක්‍රීම් එක ගුනේට දෙන්න අරගෙන ගියා. එයා නැති හන්ද ආපහු ගෙනාව. සමහර විට ගුනේ දොස්තර කෙනෙකුට පෙන්නුවෙ නැතිව ඉඳල ඒක වැඩි වෙලා ගොඩක් අමාරු වෙන්න ඇති. මමනම් ලිංගිකාස්‍ර  රෝග මොනව වුනත් දොස්තර ලඟට ගිහින් පෙන්නනව. මාස තුන හතරකට වරක් සමාජ රෝග ඒකකයට ගිහිනුත් පරීක්ශා කරනව. දැනට පිරිමි 2000කට කිට්ටු ගනනක් එක්ක සෙක්ස් කරල තිබුනත් අද වෙන තුරු කිසිම ලෙඩක් හැදුනෙ නැහැ. නමුත් ලංකාවෙ අය ලිංගිකාස්‍ර රෝගවලට බෙහෙත් ගන්න ලැජ්ජ නිසා අනවශ්‍ය ලෙස හිතෙන් දුක් වෙනව. රෝගයත් ව්‍යාප්ත වෙලා යනව. තමන්ගෙ ගෑනි එක්ක විතරක් සෙක්ස් කරන අය පවා මේ වගේ අවස්තාවලදි දොස්තරට පෙන්වන්න ලැජ්ජ වෙනව.

මම ගුනේ හිටපු ගෙදරින් එන්න පිටත් වෙනකොටම ගෑනු දෙන්නෙක් නියර ගාව හිටිය. අර ගෙදරින් කිව්ව ඒ අයගෙන් අහල විස්තර දැනගන්න කියල. මම ඒ අයගෙන් ඇහැව්වහම ඒ අය කිව්ව ගුනේ අවුරුදු හතරකට කලින් මිය ගියා කියල. හාර්ට් ඇටෑක් එකක් ඇවිත් බිම වැටුනහම ඔලුව ගලක වැදුනලු. එයාගෙ මරනෙන් පස්සෙ ලොකු පුතා ගෙවල් දොරවල් විකුනල අම්මත් අරන් රත්නපුරේ පැත්තෙ පදිංචියට ගියාලු. දෙවෙනි පුත චිත්‍ර ගුරුවරයෙක්ලු. ගේමේම වෙන තැන්ක ඉන්නව කිව්ව. නමුත් මම මුනගැහෙන්න ගියෙ නැහැ.

ගුනේගෙ මරනය ගැන අහල මම ගොඩක් කම්පා වුනා. අවුරුදු 18කට කලින් මම පනටත් වඩා ආදරේ කරපු අයිය මිය ගියා. මෙවර මගෙ තරුන කාලෙ මට උපරිම ලිංගික ආස්වාදය ලබාදුන්න ගුනේ නැතිවෙලා.පලමු වතාවට ජීවිතේ අස්ථිර  බව ගැන මට හිතට දැනෙන්න ගත්ත. පසුගිය අවුරුදු 15 පුරාම මට ගුනේ ගැන ආරන්චියක් ලැබුනෙ නැහැ. මට පොඩි සැකයකුත් තිබුන ගුනේ ජීවතුන් අතර ඉන්නවද කියල. අයියත් ගුනෙත් එකම ඩිපෝවෙ කොන්දොස්තරල දෙන්නෙක්. එලිපිට මගෙන් ඇහැව්වෙ නැතත් ගුනෙත් අයියත් දෙන්නම හිතන්න ඇති මම දෙන්නගෙම ඒව උරනව කියල. අයියගෙ එක උරන බව අයිය දන්න හන්ද ගුනේට ලංවෙලා ඉන්නෙ ගුනේගෙ එකත් උරනව ඇති කියල  හිතන්න ඇති. ගුනෙත් ඒ විදිහටම හිතන්න ඇති. මම ගුනේට ලංවුනේ අයිය තව තවත් මගෙ ලඟ  තියාගන්න. ඒ ආදරේ වැඩිකමට. මම වෙන කෙනෙකුට ලංවෙනව දකිනකොට අයියට ඉරිසියාවක් හිතිල මාව තවත් ලංකරගනී කියල මට හිතුන. මම කවදාවත් ගුනේට ආදරේ කලේ නැහැ. මගෙ හදවතේ ආදරයක් තිබුනෙ අයියට විතරයි. නමුත් සිදුවුනේ නොහිතපු දෙයක්. මම ගුනේගෙ තඩි පොල්ලට වශී වුනා. මට ඒක නැතිවම බැරිවුනා. වෙන කිසිම එකකින් නොලැබෙන සතුටක් මට ඒකෙන් ලැබුන. ගුනේ අයිය වගේ ලස්සනත් නැහැ, අයිය වගේ පිරිසිදුත් නැහැ, ඒ වුනත් ගුනේගෙ පොල්ලෙන් මට ලැබුනෙ අසීමිත තෘප්තියක්. සමහර වෙලාවට ගුනේගෙ එක උරනකොටම මට බඩු යනව. අයියගෙ එක ගොඩක් හයිය එකක්. නැග්ගහම යකඩයක් වගේ වෙනව. නමුත් ගුනෙගෙ එක මහත වැඩි හන්ද යකඩයක් වගේ හයිය වෙන්නෙ නැහැ. ගොඩක් දිගට මහතට තනි කෙලින් තියෙනව. ඒ වුනත් ඒ පොල්ලෙන් ගල් කප්පවගන්නකොට මගෙ කකුල් දෙක අතරෙ හොඳට හිරවෙලා තියෙන්ව. උරනකොට කටින් එකයි. මේ හේතු හන්ද පන වගේ ආදරේ කරපු අයිය එක්ක ලිංගිකව එක් වෙනවට වඩා ගුනෙත් එක්ක සෙක්ස් කරන්න මම ඇබ්බැහි වුනා. නමුත් අයියට තියෙන ආදරේ බින්දුවක්වත් අඩුවුනේ නැහැ. නමුත් මට පොල්ලක් උරන්න ඕනිම වෙනකොට අයිය හොයාගෙන යනවට වඩා ගුනේ හොයාගෙන යන්න පටන් ගත්ත. සමහර වෙලාවට ගුනේව එක්කරගෙන එන්න ඩිපෝව ලඟට යනකොට අයිය ඈතින් එනව පෙනුනොත් කොහේට හරි මුවා  වෙලා අයිය යනතුරු හැන්ගිලා ඉන්නව. ගුනේ මුනගැහෙන්න කලින් අයියව එක්කරගෙන එන්න ඩිපෝව ලඟට යනකොට අයිය ඈතින් එනව පේනකොටම මගෙ හිත ආශාවෙන් තෙරපෙනව. කොයි වෙලාවෙ ඇඳට අරන් මුලු ඇඟම ඉඹින්න ලැබෙනවද කියල කල්පනාවෙනව. ඒ වගේම අයිය දකිනකොට මට නගිනව. අයියටත් තේරෙන්න ඇති මම ගුනේ එක්ක සෙට් වෙනව ඇති කියල. ගුනේට මම කිව්වෙ අයිය අපේ නෑදෑ කෙනෙක් ඒ හන්ද සමහර වෙලාවට අපේ ගෙදර නවතිනව කියල. ගුනේ ඒව විශවාස කලාද දන්නෙ නැහැ. නමුත් සැකයක් තියෙන්න ඇති. අනෙක අයිය ගොඩක් ලස්සන කෙනෙක් හන්ද ඩිපෝවෙ ලොකු ජනප්‍රිය කමක් තිබුන. ඒ වගේ ලස්සන කෙනෙක් එක්ක  පිරිමින්ට කැමති මම සෙට් නොවී ඉන්න නැතිව ඇති කියල ගුනේට හිතෙන්න ඇති. ඩිපෝවෙදි ගුනෙත් අයියත් නිතර ගැටුම් ඇතිකරගත්ත. ඒව රාජකාරි සම්බන්ද දේවල් වුනත් යටින් තියෙන්නෙ මා සම්බන්ද කාරනයක් කියන එක මට තේරුනා. ගුනේනම් අයියට දොස් කිව්වෙ නැහැ. නමුත් අයියනම් නිතරම ගුනේ එක්ක තරහකින් හිටිය. මටත් කීපවිටක්ම කීව ' ගුනේ මහ වලත්තයෙක්, නිතරම හොර ගෑනු හොයාගෙන යනව , ඕකට සමාජ රෝගත් ඇති" කියල. මට කිව්ව ඔය වගේ අය පරිස්සමෙන් ආශ්‍රය කරන්න කියල. ගෙදරට ගෙනව ගන්න එපා කියලත් කිව්ව.

දෙන්නගෙ මගෙත් එක්ක ලිංගික ක්‍රියාකාරකම් කරන විදිහෙ  වෙනස්කම් තිබුන.පලමු වතාවල් දෙකේ  හැර අනෙක් හැම වතාවෙම මම අයියගෙ එක උරනකොට අයිය කටේ ගහල බඩු යවනව. පලමු වතාවල් දෙකේ විතරක් අයිය මට ගල් කැපුව. නමුත් ගුනේ කවදාවත් මගෙ කටේ ගහල නැහැ. කටේ බඩු යැව්වෙත් උරන්න පටන් අරන් හත් වතාවක් ඉරුවට පස්සෙ. පලමු හත් වතාවෙ ඉරුවට කටේ බඩු යැව්වෙ නැහැ. ගුනේ මුල් හත් වතාවෙම කලේ මම පැය භාගයක් විතර ඉරුවට පස්සෙ මාව උස්සල අරන් මට ගල් කපපු එක. පැය භාගයක් විතර ඉරුවත් බඩු නොගියට පොඩි වෙලාවක් ගල කපනකොට ගුනේට බඩු යනව. සමහර විට ගුනේ ගල කපන එකට ආස ඇති.  සමහර විට කට ඇතුලෙ බඩු යවන එක ආචාර ධර්මවලට පටහැනි දෙයක් කියල ගුනේට හිතෙන්න ඇති. සමහර වෙලාවට මම ගුනේගෙ තට්ටම් දෙක අත්දෙකෙන් බදාගෙන පොල්ල කටේ තියෙද්දි තට්ටම් දෙක හොල්ල හොල්ල ගස්සවගන්න හදනව. ඒත් ගුනේ ගහන්නෙ නැහැ. මමත් ගුනේට කීප වතාවක් ගල් කපල තිබුනත් අයියටනම් කවදාවත් ගල් කපල නැහැ. ගුනේගෙ මරනය ආරන්චි වුනහම මට මේ හැම දෙයක්ම මැවිල පෙනුන. දැන් මට අයියත් නැහැ. ගුනෙත් නැහැ. ඒ හන්ද කවදාවත් ලංකාවෙ කෙනෙක් එක්ක සෙට් වෙන එකකුත් නැහැ. මොකද මම ආස කරන්නෙ මට වඩා වැඩිමහල් අයට. නමුත් ලංකාවෙ මට වඩා වැඩිමහල් අය ගොඩක් වැහැරිලා ඉන්නෙත් අපිරිසිදුවට. යටිපතුල්නම් බලන්නත් කැතැයි. මට වඩා බාල සුද්දො එක්කවත් මට සෙට් වෙන්න හිතෙන්නෙ නැහැ. මට වඩා වයසක සුද්දොත් දැන් ලිංගිකව අඩපන වෙලා යන අය. ඒ නිසා මගෙ ලිංගික ජීවිතෙත් නැවතුම් සන්දිය ලංවෙලා කියල මට හිතෙනව. ඉස්සරනම් සුද්දෙක් ලව්ව ඇරවගන්නෙ නැතිව සුද්දෙකුගෙ එකක් උරන්නෙ නැතිව දවසක්වත් ඉන්න බැරි කාලයක් තිබුන. දැන්නම් එහෙම උවමනාවක් දැනෙන්නෙ නැහැ. සවුන යන්නෙත් මාස ගානකට එක වතාවයි. ඒ ගියත් ඉස්සර වගේ ඕනිම කෙනෙක් එක්ක ඇඳට යන ගතිය නැහැ. තෝරල බේරල හොඳම කෙනෙක් එක්ක තමයි සෙක්ස් කරන්නෙ. නමුත් මිය යනතුරුම මම හස්බන්ඩ් එක්ක ඉන්නව. එයා කවදාවත් මාව දාල යන්නෙ නැහැ. එයාගෙ ආදරේ තව තව වැඩිවෙනව මිසක් කවදාවත් අඩුවෙන්නෙ නැහැ. මට ලිංගික බෙලහීනතාවයක් එනතුරුම එයා මගෙ එකෙන් සතුටු වෙයි. මමත් පුලුවන් තරම් කාලයක් එයාට උපරිම ලිංගික සතුට ලබාදෙනව. ආදරේ තියෙන සුන්දර කම මට පෙන්නල දුන්නෙ එයා. අයියට පනටත් වඩා ආදරේ කලත් මගෙ ආදරේ ඒකපාක්ශික එකක් නිසා වැඩිපුර දැනුනෙ විරහව. මම අසීමිතව අයියට ආදරේ කලත් අයියගෙන් මම බලාපොරොත්තු වුන ආදරේ ලැබුනෙ නැහැ. ඒ ආදරේ මම වින්දෙ නැහැ. ජීවිතේ හටි ඔහොම තමයි. අපිට මේ හැම දෙයක්ම දාල යන්න වෙනව. අයියත් ගුනෙත් මාව හැරදාල ගිහින්. තව ටික කලකින් මමත් එයාල ඉන්න තැනකට යයි. ඒ සොඳුරු යුගය ආයෙත් එහෙදි ලබාගන්න  පුලුවන් වෙයි.

මම ලංකාවෙ ඉන්නකොට ගමේ යාලුවෙක් මාව මුනගැහෙන්න ආව. අපි ගොඩක් දේවල් කතා කර කර හිටිය. එහෙම ඉන්න අතරෙ ඌ කිව්ව අපේ ගමේ අපිට වඩා අවුරුදු හතරක් පහක් බාල එකෙක් ගැන. ඌ ජේ වී  පී කලේ. 1989 කලබල කාලෙ ඌ පන බේරගන්න කතෝලික පියතුමෙකුගෙ ආධාරෙන් එංගලන්තෙට පැනගත්ත. ඌව අල්ලගන්න බැරි වුන හන්ද උගෙ පවුලෙ අයියල මල්ලිල ටික හමුදාවෙන් අල්ලගෙන ගිහින් පස්සෙ මිනියවත් හම්බ උනේ නැහැ. මූ ජීවිතේ බේර ගත්තත් උගෙ අයියල මල්ලිල ටික මැරුම් කෑව.ඌ එංගලන්තෙදි වයසක සුද්දෙක් එක්ක යාලුවෙලා එහෙ සමලිංගික නීතියට අනුව විවාහ වෙලා. ලඟදි ඒ සුද්දත් එක්ක ලංකාවට ආවලු. අත්වැල් පටලවගෙන ගම පුරාම ගියාලු. ඒක අහල මට හරි සතුටක් දැනුන. මම වගේම තව කෙනෙක් ගමේ ඉන්නව නේද කියල මට සතුටක් දැනුන. ඒ වගේම ඉරිසිඅයාවකුත් ආව. මොකද ඌට සුද්ද විවාහ කරගන්න පුලුවන් වුනාට මට ක්ලාර්ක් සමග නීතියෙන් විවාහ වෙන්න බැහැනෙ. ඌ සුද්දෙක් එක්ක ඉන්න නිසා උපරිම ලිංගික සතුට විඳිනව ඇති. සුදු හමට කැමති කලු එකෙකුත් කලු හමට කැමති සුද්දෙකුත් එක්වුනාම එතන අපූරු සුසන්යෝගයක් ඇති වෙනව. දෙන්නම උපරිම සතුටක් විඳිනව. කවදාවත් මිය නොයන ආදරයක් ගොඩනැගෙනව. මගෙයි ක්ලාර්ක්ගෙයි ආදරෙත් ඒ වගේ එකක්. මගෙ යාලුව මේ කතාව මට කිව්වෙ මම ක්ලාර්ක් සමග ගමේ ආපු නිසා අපිත් එවැනි ඇසුරක් පවත්වන කියල සැක හිතිල වෙන්න ඇති. එයාලට එහෙම හිතෙනවනම් මට හරි සතුටුයි. සතුට මිසක් ලැජ්ජාවක් මට දැනෙන්නෙ නැහැ. මම හරි සතුටුයි ලංකාවෙ අය මම සුද්දෙක් එක්ක ඉන්නව කියල දැනගන්නවට. ඒක මට ආඩම්බරයක්. අපේ ගෙදර අය දැනගත්තත් මට කමක් නැහැ. වයිෆ්ගෙ ගෙදර අය දැනගත්තොත් නම් ටිකක් ප්‍රශ්නයක්. කොහොම වුනත් මම ලඟදිම ආයෙත් හස්බන්ඩ් එක්ක ලංකාවට එනව. ගියවර ලංකාවට ආපු වෙලාවෙ ගමේදි හැර අනෙක් හැම තැනකදිම මම හැසිරුනේ විවාහක ජෝඩුවක් වගේ. අනෙක අපි නැවතුන හැම හෝටලේකම අයට තේරෙන්න ඇති අපි විවාහක ජෝඩුවක් කියල. මොකද මම හැමතැනම බුක් කලේ ඩබල් බෙඩ් තියෙන කාමර. හික්කඩුවෙ හෝටලේදි නම් රූම් එක සුද්ද කරන්න ආපු කෙනාට මම කිව්ව අපි බැඳපු දෙන්නෙක් කියල. ඒක මුලු හෝටලේ පුරාම යන්න ඇති. නමුත් හික්කඩුවට ඕව අසාමාන්‍ය දෙයක් නෙවෙයි. හික්කඩුවට එන සුද්දන්ගෙ කොලු සීන් ඕනි තරම් තියෙනව. අනෙක මම හික්කඩුවෙ හෝටලේ ඉන්නකොට මට හෙනට වමනෙ ගියා. පස්සෙ හෝටලෙන්ම කරාපිටියෙ දොස්තර කෙනෙක් ගෙන්නුව. ඒ දොස්තර අපේ කාමරේට එනකොට ක්ලාර්ක් හිටියෙ මගෙ ලඟ වාඩිවෙලා මගෙ ඔලුව අත ගගා. එක ඇඳක් විතරක් තියෙන කාමරේක මම සුද්දෙක් එක්ක එකම ඇඳේ ඉන්නව දැකල දොස්තරගෙ මූන ටිකක් වෙනස් වුන බව මට තේරුනා. මට වමනෙ යනව කියපු හන්ද දොස්තර සමාජ රෝගයක් කියල මුලින් හිතන්නත් ඇති. පස්සෙ විස්තර කතා කරල බලනකොට ඒ දොස්තර අපේ ගමේම කෙනෙක්. මම ලංකාවෙන් පිටත් වෙනකොට අවුරුදු 2-3 කොල්ලෙක් වෙන්න ඇති. ඒ හන්ද මම ගැන දන්නෙ නැහැ. මමත් මගෙ විස්තර මුලුමනින්ම කිව්වෙ නැහැ. ක්ලාර්ක්ට ලොකුවට වුවමනාව තියෙනව මාව ලෝකෙ වටේ අරන් යන්න. නමුත් මම විවාහකයෙක් නිසා එහෙම නිදහසක් නැහැ. නමුත් අර එන්ගලන්තෙ ඉන්න අපේ ගමේ එකාට ඊම ප්‍රස්නයක් නැහැ. ඒ ගැන මට ඉරිසියයි.

මම මීට කලින් ලංකාවට ආපු වෙලාවෙ මගෙ පොත් අල්මාරියෙ තිබිල පරන ඩයරි හම්බවුනා. ඒ ඩයරි වල මම අයිය සහ ගුනේ එක්ක ගතකරපු රැයවල් ගැන, කරපු ලිංගික ක්‍රියා ගැන ලියල තිබුන. රහස් අකුරු වලින් ලියපු නිසා කාටවත් කියවන්න බැහැ. ඩයරියෙ ලියල තිබුනත්  නැතත් මම අයිය එක්ක මුලින්ම එක් වුන 80-08-08 දිනය මට ජීවිතේ තියෙන තුරු අමතක වෙන්නෙ නැහැ. ඒ සුන්දර දිනය මගෙ හදවතේම කොටල තියෙනව. මගෙ ජීවිතේ ලස්ස්නම සුන්දරම දවස එදා. අයියට ආදරේ කරන්න පටන් අරගෙන ඒ සොඳුරු දිනය උදාවෙන තුරු මම අවුරුදු දෙකකටත් වඩා කාලයක් සිහින මැව්ව. හිතේ උතුරන ආදරයක් හිරකරගෙන අවුරුදු දෙකකටත් වඩා අයිය සමග හිටියත් අඩුම තරමින් අතකින් අල්ලන්නවත් අවස්තාවක් මට ලැබුනෙ නැහැ. ඒ අවුරුදු දෙක ඇතුලත කීප වතාවක්ම අපේ ගෙදරදි අයියත් එක්ක එක ඇඳේ නිදාගෙන තිබුනත් එලිවන තුරුම අයියගෙ සුවඳ ආග්‍රාහනය කර කර හිටිය මිසක් අතින්වත් අල්ලන්න අවස්තාවක් ලැබුනෙ නැහැ. මම හැමදාම එලිවෙන තුරුම හිත හිතා හිටිය අයිය මාව බදාගෙන මට ගලක් කපයි කියල. මම එහෙම මොහොතක් එන තුරු නිදි මරාගෙන බලාගෙන හිටියත් අයියට එවැනි හිතක් කොහෙත්ම තිබුනෙ නැහැ. ඇවුරුදු 18ක තරුන කොල්ලෙක් ලඟ තියාගෙන අවුරුදු 33ක කෙනෙක් කිසිම හැඟීමකින් තොරව නිදාගෙන ඉන්න එක ගැන මට පුදුම හිතුන. මොකද මීට කලින් අයියගෙ වයසෙ අය කීපදෙන්ක්ම මට බලහත්කාරෙන් ගල් කපල තියෙන හන්ද මම මට වඩා වැඩිමහල් පිරිමි හැම දෙනාම ගැන හිතුවෙ මට ගල් කපන්න හිතන අය කියල. ඒ හන්ද පොඩි කාලෙ ඉඳලම මම වැඩිහිටි පිරිමින්ට මූන දෙන්න චකිතයක් තිබුන. වැඩිමහල් පිරිමියෙක් කතාකරනකොට සභකෝලයක් දැනෙනව. අයියගෙ මේ හැසිරීම හන්ද මම අනන්තවත් හිතෙන් දුක් වින්ද. කොහොම වුනත් ඒ ශොඳුරු රාත්‍රියෙ ජීවිතේ සුන්දරම දවස 80-08-08 වෙනිද එලඹුනා.අවුරුදු 40කට ආසන්න කාලයක් ගෙවිල ගියත් මගෙ ජීවිතේ ඒ ලස්සනම දිනය ඊයෙ සිදුවුන දෙයක් වගේ මට මතකයි.

ඒ ඩයරි වල ගුනේගෙ එක උරපු හැටි අයියගෙ එක උරපු හැටි ගුනේ මට ගල් කපපු හැටි දින වකවානු සමග ලියල තිබුන. නමුත් ගුනේ සමග මුලින්ම එක් වුනේ කවද්ද කලේ මොනවද කියල ලියපු ඩයරිය හොයාගන්න බැරිවුනා. කරපු දේවල් මතකෙ තිබුනත් දිනය මතක නැහැ. කරපු දේවල් නම් මගෙ පරන බ්ලොග් වල ලියල තිබුනත් දිනේ ලියල තිබුනෙ නැහැ. අනෙක මම ගුනේගෙ එක මුලින්ම කටට ගත්තු දවසත් එදා ගුනේට බඩු ගියාද නැද්ද කියන එකත් මගෙ හරි මතකයෙ නැහැ. ඒ නිසා බ්ලොග් එකේ ලියපු දේවල් ගැන 100%ක විශ්වාසයක් මට තිබුනෙ නැහැ. නමුත් මෙවර ලංකාවට ගිය වෙලාවෙ මම නැවත අල්මාරිය අවුස්සනකොට මගෙ 1988 ඩයරිය හම්බවුනා. ඒ ඩයරිය මම මුලින්ම ගුනේ සමග සෙට් වුන දවසෙ ඉඳල විස්තර ලියල තිබුන. අයිය එක්ක වගේම ගුනේ එක්කත් මම සෙට් වුනේ මුලින්ම මුන ගැහුන දිනේට අවුරුද්දකට විතර පස්සෙ. ඒ අවුරුද්ද පුරාම ගුනෙත් එක්ක සෙට් වෙන්නෙ කොහොමද කියන එක ගැන හිත හිතා හිටිය. එක පාරටම අහන්නත් බැහැ. අකමැති වුනොත් මට ලැජ්ජාවට මැරෙන්න තමයි වෙන්නෙ. අනෙක මම රජයේ උසස් නිලධාරියෙක්. ගුනේ කොන්දොස්තර කෙනෙක්. ඉතින් මගෙ ආත්ම ගෞරවය රැක ගන්නත් ඕනි. වැරදුනොත් ඉවරයි.  ගුනේ අකමැති වුනත් මට කමක් නැහැ. ඒ වුනත් ගුනේ මම පිස්සෙක්, මානසික අමාරුවක් තියෙන කෙනක් හෝ වලත්තයෙක් කියල හන්වඩු ගහයි.  තවම හරි හැටි යාලු කමක් නැති හන්ද පිට කෙනෙකුට කියන්නත් ඉඩ තියෙනව. ඒ නිසා තමයි මම ඉවසීමෙන් වෙලාව එනතුරු බලාගෙන හිටියෙ. අයිය එක්ක වගේම ඒ අවුරුද්දක කාලය තුල ගුනෙත් එක්ක එක ඇඳේ කීප වතාවක්ම නිදාගෙන තිබුනත් කිසිම දෙයක් කරගන්න බැරි වුනා. නමුත් මට මතකයෙ තියෙනව ගුනෙත් එක්ක මුලින්ම සෙට් වුන දවසට කලින් දවසක ගුනේගෙ එක යම්තම් අල්ලල බැලුව. එදා ගුනේ හොඳටම බීල හිටියෙ. වැඩිපුර අල්ලන්න ගිහින් ගුනේට ඇහැරෙයි කියන භයට යම්තම් අල්ලල නැවැත්තුව. එවෙලෙ මට තේරුනා අයියගෙ එකට වඩා ගොඩක් මහත එකක් බව. නමුත් පලවෙනි දවසෙ සෙට් වෙන තුරුම කොතරම් ලොකුද කියන එක ගැන අදහසක් තිබුනෙ නැහැ. කොහොම වුනත් මෙච්චර ලොකුයි කිය්ල හිතුවෙත් නැහැ. ගුනේසමග සෙට් වුන වතාවන් හැමදෙයක්ම ඒ ඩයරි වල ලියල තිබුනත් 1980, 81, 82, 83, 84 වසර වල ඩයරි හොයාගන්න බැරි වුනා. ඒ කාලෙ මම කැම්පස් නිසා ඩයරි පාවිච්චි කලේ නැහැ. නමුත් වෙනම පොතක ලියල තිබුනත් ඒ පොත හොයාගන්න බැරි වුනා. අයිය සමග කල දේවල් හැම එකක්ම ලියල තිබුනෙ ඒ පොතේ. ඒ හන්ද අයිය සමග සෙට්  වුන වතාවන් හරියටම ලියන්න අමාරුයි. මට අවශ්‍යම දෙයක් තමයි අයියගෙ එක මුලින්ම කටට ගත්තු වෙලාවෙ අයියගෙ ප්‍රතිචාරයත් මගෙ හැඟීමුත් ගැන දැනගන්න එක. නමුත් මෙවර මට ලැබුනු ඩයරියෙ ලියල තිබුන මුලින්ම අයියගෙ එක කටට ගත්තෙ 82-09-17 කියල. මුලින්ම කටට ගත්තු දවසයි ඉන්පස්සෙ උරපු දවසුයි එක පිටුවක ලියල තිබුනත් විස්තර ලියල තිබුනෙ නැහැ. මම හිතන්නෙ මම අර ලියපු පොතෙන් දින විතරක් වෙනම ලියාගෙන ඒ පොත් විනාශ කරන්න ඇති. නමුත් අයියගෙ එක උරපු හැම දවසම නිවැරදිව සටහන් කරල තියෙනව. මට මතකයි අයිය නිදාගෙන ඉද්දි මම පොල්ල ගොඩක් වෙලා අතගගා ඉඳල හොඳටම නැග්ගට පස්සෙ එක පාරටම පහලට මූන අරන් ඇවිත් කටට ගත්තු බව. එවෙලෙ අයිය මාව නවත්වන්න හැදුව වගේ මතකයි. නමුත් මම ඉක්මනටම ඒක කටට ගත්ත. හොස්ටල් එකේ සර් බලෙන් මට කටට දීල තියෙනව. මට උරන්න බල කලා.  නමුත් මෙවර මම අයියගෙ එක කටට ගත්තෙ මගෙ උවමනාවෙන් ආශාවෙන්. එහෙම් මගෙ උවමනාවට එකක් කටට ගත්තු පලවෙනි වතාව. ඒක හරිම ආශ්වාදජනක, ඒ වගේම හරි අපූරු හැඟීමක් හිතට දැනුන මොහොතක්. ලැජ්ජාව යටපත්කරගෙන ආශාව ඉස්මතුවෙලා ආපු මොහොතක්. අයිය මොනව හිතයිද කියල භයක් දැනුන. මම මානසික ලෙඩෙක් එහෙම නැත්නම් වලත්තයෙක් කියල හිතල මාවත් තල්ලු කරල දාල නැගිටල ගිහින් මගෙත් එක්ක ඇසුර මුලුමනින්ම නවත්වල දායිද කියල ලොකු භයක් චකිතයක් දැනුන. ලැජ්ජාව, ආදරය,ආශාව, භය, ව්‍යාකූලතාවය, සෙනෙහස, වගේ හැඟීම් සමුදායක් මිශ්‍ර වුන අමුතු හැඟීම් මිශ්‍ර වුන සුන්දර මොහොතක්. ඒ නිසා මොනව වුනාද කියල මට හරි මතකයක් නැහැ. ඒ සම්බන්දව ලියපු ඩයරියත් නැතිවෙලා. මම හිටියෙ අවසිහියෙන් වගේ. ගිය අවුරුද්දෙ ජපානෙ ගිහින් අයිශාවගෙ එක උරපු වෙලෙත් මට තිබුනෙ මීට සමානම හැඟීමක්. ඒ මොහොතෙ මම හිටියෙ අවසිහියෙන්. මොනව වුනාද කියල මට මතක නැහැ. මට හරියකට මතක නැහැ එදා අයියට මගෙ කට ඇතුලෙ බඩු ගියාද කියල. නමුත් 70%ක විතර මතකයක් තියෙනව ලොකු ලෝඩ් එකක් නැති වුනත් බඩු ගියා කියල. මතකෙ තරමට උකු ගතියක් තිබුනෙ නැහැ. ඒ හන්ද මට තවමත් හිතෙන්නෙ ඒක බඩු ලෝඩ් එකක්ද එහෙම නැතිනම් තරමක් වැඩිපුර ආපු ප්‍රී කම් ටිකක්ද කියල. කොහොම වුනත් අයියට ඒකෙන් සතුටක් තෘප්තියක් දැනුන බව මගෙ මතකයෙ තියෙනව. කටට ගන්න හදනකොටම වලක්වන්න හැඩුවත් උරනකොට ඒකට ඉඩ දීල නිසොල්මන්ව උඩුබැලි අතට හිටිය. මට හරි දුකයි හරි මතකය එලියට ගන්න බැරි වීම ගැන. හැබැයි එදා අයිය මගෙ කටේ ගැහැව්වෙනම් නැහැ. මම උරද්දි නිසොල්මනේ හිටිය. ඉන්පසු හැම වතාවකම අයිය මගෙ කටේ ගහල තමයි බඩු යැව්වෙ. ඒ කාලෙ මට හරියකට උරන තාක්ෂනය දැනගෙන තිබුනෙ නැති නිසා අයියට උපරිම සතුට ලැබෙන්න නැතිව ඇති. මට මතකයි අයිය දවසක් මගෙ කටේ ගැහැව්වෙ මගෙ මූන උඩ නැගල කොට්ටෙයක්  බදාගෙන. නමුත් මම දැන් දන්නව ඒක ඒතරම් සතුට ලැබෙන ඉරියව්වක් නොවන බව. මොකද මමත් ක්ලාර්ක්ගෙ කටේ ගහනකොට ඒ ඉරියාවෙන් කරල තියෙනව. ඒක එතරම් ආශ්වාදජනක ඉරියව්වක් නෙවෙයි. කොට්ටේයි යට ඉන්න කෙනාගෙයි අතර තදින් සවි වීමක් නැති නිසා බදාගෙන ඉන්න කොට්ටෙයි  ඔලුවයි අතර ගනකමේ වෙනසක් තියෙනව. බදාගෙන ඉන්න හරිය සුමුදුයි. නමුත් මගෙ ඉකිලිය හරිය ගැටෙන එයාගෙ ශරීර ප්‍රදේසය තද ගතියක තියෙන්නෙ. අනෙක කොට්ටෙ එහාමෙහාවෙන රිද්මයට එයාගෙ ඇඟ චලනය වෙන්නෙ නැහැ. ඒ හන්ද ඒ ඉරියව්ව තරමක් අසීරුයි. ක්ලාර්ගෙනම් ඉරීමේ තාක්ශනය හරිම දියුනුයි. 2007ඉඳල අද වෙනතුරු දිනපතාම වගේ මගෙ එක උරල තියෙන නිසා අපි දෙන්නම දැන් ඉතාම හොඳින් දන්නව දෙන්නම සතුටු වෙන්න සිටිය යුතු ඉරියව්ව. දැන් අපේ ලිංගික ක්‍රියාවලිය ඉතාම ප්‍රායෝගික සහ ස්වාභාවික ක්‍රමයක්. අපි සෙක්ස් කරනකොට මට පුදුම සතුටක් ලැබෙන්නෙ. ඒක ඉතාම ආශ්වාදජනක ප්‍රීතිජනක ස්වාභාවික එක්වීමක්. ඒ දේවල් මම ඒ කාලෙ දැන්ගෙන හිටියනම් අයියට ගොඩක් ලොකු සතුටක් දෙන්න තිබුන. මොනව කරන්නද අත්දැකීම් එකතුවෙන්නෙ වයසට යනකොටනෙ. දැන්නම් මම සුද්දන්ගෙ පොලු උරනකොට උන්ට දිව්‍ය ලෝකෙ සැප ලැබෙන බව මම දන්නව. මමත් හස්බන්ඩ්ගෙන් දිව්‍ය ලෝකෙ සැප ලබනව.

ඉතින් අර ඩයරියෙ ලියල තිබුන විදිහටම ගුනේගෙ සමග එකතුවුන වෙලාවල් වුන දේවල් මම ඊලඟ පරිච්චේදයෙ ලියන්නම්. මේකට ඈදන්න ගියොත් ගොඩක් දික්වෙන හන්ද  ඒව වෙනම ලියන්නම්. අයියගෙ එක මුලින්ම උරපු දවසෙ (82-05-17)  ඉඳල ගුනේසමග මුලින්ම සෙට් වුන දස ( 88-02-22) අතර කාලයෙ ඩයරි හොයාගන්න බැරිවුනා. ඒ හන්ද අයිය සමග එක්වුන වෙලාවල් වල කරපු දේවල් හරියකටම ලියන්න අපහසුයි. තරමක මතකයක් තියෙනව. නමුත් දින මතක නැහැ. අයියගෙ එක මුලින්ම උරපු දවසෙ වගේම ගුනේගෙ එක මුලින්ම උරපු දවසෙ ගුනේට බඩු ගියාද කියන එක මට මේ ඩයරිය හම්බවෙනතුරුම මතකයක් තිබුනෙ නැහැ. නමුත් ඩයරිය හම්බවුනාට පස්සෙ ගුනේ එක්ක සෙක්ස් කරපු සෑම අවස්තාවකම දේවල පැහදිලිව ලියල තියෙනව. 1988 -02-22 මුලින ගුනේ එක්ක සෙට් වුන දවසෙ ඉඳල 1989 නෙදර්ලන්තෙට යනතුරුම සෑහෙන වතාවත් ගනක ගුනේගෙ එක උරල තියෙනව. මම හිතාගෙන හිටියෙ ඒ වතාවල  ගුනේට ගියා කියල. නමුත් පලවෙනි වතාවට ගුනේට කටේ බඩු ගිහින් තියෙන්නෙ ඊට අවුරුදු දෙකකට විතර පස්සෙ මම නෙදර්ලන්තෙ ඉඳල ඇවිත් ආපසු ජපානෙට යනකම් අතර කාලයෙ දවසක්. මම ඒව දින වකවානු සහිතව හැම විස්තරයක්ම ඊලඟ එකේ ලියන්නම්. 88 ඉඳල 92 වෙනතුරු මම ගුනේගෙ එක උරල තිබුනත් ඒ හැම වතාවෙම මම පැය භාගයක් විතර ඉරුවට පස්සෙ ගුනේ මට ගල කපල බඩු යවල තියෙනව. නමුත් කට ඇතුලෙ බඩු යවල නැහැ. ඒ කාලය තුල සමහර දිනවල ගුනේ මට ගල් කපනකොට ගුනේට යන්න කලින් මට බඩු ගිහින් තියෙනව. ඒක හරියට පිරිමි කෙනෙක් ගැහනු කෙනෙකුට ගහනකොට ගෑනියෙකුට එන සුරතාන්තය වගේ. ගොඩක් ගැහැණුන්ට ඒ සුරතාන්තය අත් විඳින්න ලැබෙන්නෙ නැහැ. ඒක ලැබෙන්න කලින් පිරිමියට යනව. නමුත් මට ඒ සුරතාන්තය කීප වතාවක්ම ගුනේගෙන් ලැබුන. සුද්දො කීප දෙනෙකුගෙනුත් ලැබුන. ඒක විරල දෙයක්. ගුනේ ගහද්දි මම ගුනේව බදාගෙන මූන ඉඹිනකොට මට කීප වතාවක්ම ගිහින් තියෙනව. ඒක හරිම අපූරුයි. තව කීප වතාවක මම ගුනේට ගල් කපල තියෙනව.

හුඟක දේවල් ලිව්ව. කොච්චර දේවල් ලිව්වත් මතකය හිඳෙන තුරු ලියන්න තව ගොඩක් දේවල් තියෙනව. ලංකාවෙදි ගුනේ , අයිය සහ මගෙ ඩ්‍රයිවර් සමග තමයි ලිංගික ක්‍රියාවල නිරත් වුනේ. ඒ කාලෙ දේවල් මතක් කරනකොට හරිම මිහිරි ආශ්වාදයක් දැනෙනව. මගෙ ඩ්‍රයිවර් සමගනම් මම හිටියෙ විවාහ ජෝඩුවක් වගේ. ඒව උනේ මගෙ ක්වාටර්ස් වලදි හන්ද හරිම නිදහසක් තිබුන. නමුත් ඒකාලෙ දේවල් ඩයරි වල ලියල නැහැ. රාජකාරි ඩයරිවල ඒව ලියන්න බැරි හන්ද වෙන්න ඇති. ඒ ගැන කනගාටුයි. මගෙ නිලධාරි බලය හන්ද ඩ්‍රයිවර් ගල්කාරයෙක් නොවුනත් ඩ්‍රයිවර් මට ඕනි ඕනි විදිහට ලිංගික ක්‍රියාවලට යොදවගන්න මට හැකියාව තිබුන. ඊට අමතරව කුරුප්පු, බශීර්, කුරුප්පු සර්ගෙ ගල් කොල්ලො එක්ක සුලුවෙන් සෙට් වුනා. එච්චරයි. ජපානෙදිත් ජපන්නු සමග ගොඩක් සෙට් වුනා. නමුත් ඕස්ට්‍රේලියාවට ආවට පස්සෙ තමයි දහස් ගන සුද්දො එක්ක සෙට් වෙන්න ගත්තෙ. ඒවගේම එකම වතාවෙ සුද්දො පස් හය දෙනා එක්ක සෙට් වෙන්න, විවිධ හා අසාමාන්‍ය ලිංගික ක්‍රියාවල නිරත වෙන්න ලැබුනෙ ඕස්ට්‍රේලියා ආවට පස්සෙ. ලැජ්ජාව භය කියන එක නැත්තටම නැතිවෙලා දෙනෝදහක් බලා ඉද්දි සුද්දො ලව්ව ඇරවගන්න, දෙනෝ දාහක් බලාගෙන ඉද්දි උන්ගෙ ඒව උරන්න පටන් ගත්තෙ ඉන්පසුව. ඉතින් ඩයරියෙ දේවල් මීලඟ එපිසෝඩ් එකේ ලියන්නම්.

ආපසු හැරිල බලනකොට මගෙ ජීවිතේ ගලාගෙන ගිය විදිහ ගැන මට පුදුමත් හිතෙනව. මගෙ දෙමවුපියො ගුරුවරු වුනත් පස්සල නේවාසිකාගාරයක නතරවෙලා හිටියත් මගෙ ලමා කාලයෙදි මට ගොඩක් අර්තික අමාරුකම් තිබුන. වැඩිහිටි පිරිමියෙක් අතින් ලිංගික අපයෝජනයට ලක්වුනාට පස්සෙ පිරිමි සමග එක්වෙන්න මට තිබුන අසීමිත ආශාව ඉටුකරගන්න බරිව මම නොසෑහෙන්න හිතෙන් දුක් වින්ද. නේවාසිකාගාරෙදි වැඩිහිටි අයියලගෙත් නේවාසිකාගාරෙ පලක සර්ගෙත් ලිංගික අවස්‍යතාවයන් ඉශ්ට කර දීල මමත් සතුටු වුනත් විශ්ව විද්‍යාලට ගිය පසුව අයියගෙන් සතුට ලැබුනත් ඒ ලැබුනෙ මට අවස්‍ය ප්‍රමානයට වඩා ගොඩක් අඩුවෙන්. අයිය සමලිංගිකයෙක් නොවන නිසා මගෙ අවශ්‍යතා ඉටුකරගන්න අයියට ගොඩක් ආයාචනා කරන්න සිදුවුනා. අයියගෙ පස්සෙන් ගිහින් බැගෑපත් වුනා. අයිය එක්ක සෙට් වෙන්න ලැබුනෙ නිවාඩුවට ගෙදර ගිය වතාවලට විතරයි. ඒ මාස තුන හතරකට එක වතාවයි. ඉන්පසුව රැකියාවට ගියාට පස්සෙ ගුනෙත් එක්ක සෙට් වෙන්න ලැබුනත් ඒත් මාස තුන හතර වතාවකට එක වතාවයි. අත්තටම කියනවනම් මගෙ ලිංගික අවශ්‍යතාවලින් 45%ක්වත් ඉටුවුනේ නැහැ. විශ්වවිද්‍යාලෙ අවසාන වසරෙ ඉඳල කුරුප්පු සර් එක්ක සෙට් වෙන්න ලැබුන. කුරුප්පු සමලිංගිකයෙක් වුනත් එයාගෙ අවලස්සන රූපය, විට හප ගහපු කට, සහ අපිරිශිදු බව හන්ද මට පූර්න ලිංගික සතුටක් එයාගෙන් ලැබුනෙ නැහැ. මේ හේතුව හන්ද කවුරු හරි පිරිමියෙකුගෙ පහස ලබාගන්න බලාගෙන රෑ බස්වල රෑ කෝච්චි වල නිතර නිතර ගමන් කරන්න ගත්ත. වැඩි වතාවල් ගනනක් අසාර්තක ගමන් වුනත් සාර්තක වුන අවස්තා කීපයකුත් තිබුන. 1985 බදුල්ල නයිට් මේල් එකේදි බශීර්ගෙ එක උරන්න ලැබුනෙත් එහෙම ගමන්ක් ගිහින්. තවත් වතාවක කොලඹ කල්මුනේ බස් එකකදි මුස්ලිම් කෙනෙකුගෙ එක අත ගගා යන්න ලැබුන. බන්ඩාරවෙල කොලඹ රෑ බස් එකක්දි අන්කල් කෙනෙකුගෙ එක උර උර යන්න ලැබුන. 1989 ලංකාවෙන් පිට වුනාට පස්සෙ මගෙ ජීවිතේ ගොඩක් දේවල් වෙනස් වුනා. නෙදර්ලන්තෙ හිටපු කාලෙත් ජපානෙ මුල් කාලෙත් මගෙ අවශ්‍යතා ඉටු වුනේ නැහැ. ඒ කාලය ඉතාම අසහනකාරී කාලයක්. ඉන්පසු මගෙ සියලු අවශ්‍යතා ඉටුවෙන්න ගත්ත. හිතෙන ඕනිම වෙලාවක පිරිමියෙක් එක්ක ලිංගික සැප ලබන්න හැකියාව ලැබුන. ඉරීම උරවගැනීම , ඇරීම ඇරවගැනීම වගේම වෙනත් අසාමාන්‍ය ලිංගික ක්‍රියාවල යෙදෙන්න අවස්තා ලැබුන. අධ්‍යාපනේ ඉහලටම ගියා. ධන කුවේරයෙක් නොවුනත් අතේ ඇතිතරම් මුදල් ගැවසුනා. ආර්තිකය ගොඩක් ඉහලට ගියා. අන්තිමට මට දිවිහිමියෙන්ම ආදරේ කරන හස්බන්ඩ් කෙනෙක් හමුවුනා. ආදරයෙ නියම තේරුම ආදරේ සුන්දරත්වය ඒ රත්තරන් මනුස්සය මට පෙන්වල දුන්න.